sandyneedsmusic

02.10.2000

Folgendes ist eine wahre Geschichte über mich, die sich vom 12. September 1998 bis 5. Januar 1999 in meinem Leben abgespielt hat. Ich erzähle das hier, um zu verarbeiten und andere möglicherweise vor einem ähnlichen Fehler zu bewahren. Nachdem wusste ich jedenfalls ganz sicher wieviel eine Freundschaft wirklich wert ist...


Ich hätte es einfach selbst wissen sollen, dass ich diese Sache über meine beste Freundin niemandem weiter sagen durfte. Doch als diese Kinder aus Blödsinn in meinem Bekanntenkreis herumtelefonierten, da bemerkte sie es. Ich gab den Kindern die Schuld dafür, dass ich nun keinen Kontakt mehr zu meiner Freundin hatte , obwohl ich selbst daran mehr Schuld hatte.

Aber ich war dort einfach so verletzt. Ich befand mich in einem totalen Tief und wollte manchmal am liebsten nicht mehr leben, alles war so sinnlos! Nur meine beste Brieffreundin Anja aus Slovenien hat mir Mut gemacht und die Musik liess mich mal für kurze Zeit aufleben. Manchmal hab' ich stundenlang nur geweint, ja richtig geheult wie noch nie zuvor! Nichts war mehr lustig, nichts machte mir mehr richtig Freude und lachen konnte ich schon gar nicht mehr. Alles war so dunkel und wenn es regnete in strömen, nur dann war das Wetter so wie ich. Ich konnte mich nicht freuen, wenn die Sonne schien, ich mochte das nicht. Wenn mich die anderen in der Epsys AG bei der Arbeit gestresst haben war ich gleich total fertig, bin an stillen Orten, wo niemand es sah, weinend zusammengebrochen. Ich hielt fast nichts mehr aus, hatte nicht die Kraft dafür. Nur mein Kollege Remo schien zu merken, dass es mir nicht gut ging, wie es vielleicht nach aussen schien und war immer sehr gefällig zu mir. Ich fühlte mich von anderen nicht richtig verstanden, von Anja vielleicht manchmal. Körperliche Schmerzen spürte ich auch nicht mehr.
Als mir meine beste Freundin schrieb, dass sie mir verzeiht, da hab' ich auch geweint. Aber geweint aus Freude! Ich war so erleichtert, mir fiel ein riesengrosser Stein vom Herzen. Ich fühlte mich von allem befreit, konnte wieder lachen, mich an den Dingen freuen. Ich lebte wieder, wollte leben! Auf keinen Fall sterben. Ich hörte fröhliche und kraftvolle Lieder, nicht mehr traurige, ruhige. Ich freute mich, wenn die Sonne schien, denn dann war das Wetter so wie ich. Ich lachte und strahlte, so, dass mich meine Schulkollegen/innen kaum mehr wieder erkannten. "Strahlemann" nannten sie mich und Mariella meinte zu Kollegen: "Wie kann man nur so glücklich sein?" Doch ich hatte viel nachzuholen, alles war wieder gut. Bei der Arbeit in der Epsys AG konnten sie mich nicht mehr stressen, fertigmachen oder ärgern, Ich habe über alles nur noch gelacht! Niemand konnte mir mehr was anhaben. Wenn mich meine Chefin zum "nachsitzen" verbrummt hat, ärgerte sie sich bald mehr darüber als ich und hab' mich erst noch 'ber sie krumm und schief gelacht weil sie ebenfalls länger bleiben musste, was sie anscheinend nervte.

Eines ist sicher: Aus diesem Fehler hab' ich gelernt und werde ihn so schnell
nicht wieder machen, hoffe niemals mehr! Mein Motto ist und bleibt:
Glaube auch immer an die kleinste Hoffnung, dann wirst Du es schaffen!


03.10.2000

So, das war diese Zeit und wie ich damals fühlte. Es war echt hart, doch ich wusste immer, wenn es vorbeigeht bin ich glücklich wie nie zuvor und und ich werde aus diesem Fehler lernen. Ich habe die Hoffnung nie aufgegeben, dass sie mir eines Tages verzeihen würde. Das waren die längsten 3 Monate meines Lebens und ich schrieb damals mein erstes richtiges Lied "I need you forever and more" (dt. Ich brauche Dich für immer und ewig) für meine beste Freundin! Hier der Text:



03.10.2000

27.09.2001

I feel like I could never love again!! :( Even if I sing that song and tell myself:

"I will love again
Though my heart is breaking I will love again
Stronger than before
I WILL LOVE AGAIN
EVEN IF IT TAKES A LIFETIME TO GET OVER YOU
Heaven only knows, I will love again"



27.09.2001

Ich würde mal behaupten, mit dem folgendem neuen Song der
3. Generation (7. Track auf deren neuen Album "Alles was Du willst")
fühle ich mich zu ca. 80% beschrieben...

28.09.2001 - 22:43 Uhr

Ich fühle mich so schrecklich alleine!! Wie sehr sehne ich mich doch nach Nähe, Wärme, Zuneigung, Geborgenheit ... LIEBE...? Ich bin echt froh, dass ich mit meinem Cousin über alles schreiben kann! *smile* Er ist wie mein bester Freund, wenn ich ihn auch schon seit über 6 Jahren nicht mehr gesehen habe, da er in Amerika (Kansas City) lebt. Viel zu lange haben wir uns schon nicht mehr gesehen und erst vor einem knappen Jahr wieder in Kontakt gekommen.


29.09.2001 - 21:09 Uhr

I wish I'd never left England!! It's like it was a paradise...
When I went back, everything changed just to a nightmare...
I feel life and love is so painful... it's hurting and it's aching! --/-->



Als ich zurückkam, lebte ich in einem Traum.
Doch ich wachte auf zu einem Albtraum.

Mein Schweigen hat alles kaputt gemacht,
ich hab' nicht wieder wie zuvor gelacht.

Ich fühle mich schrecklich einsam und allein,
für immer wird er meine grosse Liebe sein!

Ich werde mich nie wieder so verlieben,
denn mein Herz, das ist bei ihm geblieben.

Es ist jämmerlich erfroren,
denn ich habe ihn für immer verloren.

Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen
und das alles wäre nie geschehen.

Es gab dabei soviel zu leiden.
Liess sich das denn nicht vermeiden?

Es gibt doch noch so vieles zu erleben,
das darf ich einfach niemals aufgeben!


5.10.2001 - 11:00 Uhr

S E T  M E  F R E E !


8.10.2001 - 22:33 Uhr

Vielen Herzlichen Dank an Thomas!
Jetzt geht's mir wieder gut... ;o))
...oder zumindest besser! *smile*


15.10.2001 - 14:14 Uhr

Ich fühl mich tot, tief in mir drin,
und nur der Schmerz lässt mich wissen,
dass ich am Leben bin!


15.10.2001 - 16:18 Uhr

Das Leben ist hart! Ich schein mir selbst immer alles zu vermasseln weil ich manchmal einfach so sch**** still bin! :-( Am liebsten würde ich endlich mal wieder Abstand gewinnen, zu allem wie es gerade ist! Ich fühl mich so schrecklich alleine... nur im Chat habe ich einpaar Freunde beidenen ich dazugehöre... an dieser Stelle ganz herzliche Grüsse an Gizzi, Juny und Sabi!! ;o)) *knuddel Euch ganz doll* Oft wünschte ich mir, ich wäre nie aus England zurückgekommen, und am liebsten würde ich jetzt auch mal wieder weg, nach Kansas zu meinem Cousin würde ich am liebsten gehen!! Von meiner gesamten Familie ist er der einzige, der wirklich alles über mich weiss... ich würde ihn schrecklich gerne wieder sehen!!!


03.12.2001 - 10:17 Uhr

Ich kenne keine Wahrheit mehr
was ist der Wert des Lebens?
Weiss nicht, was mein Herz mir sagt
Vertrauen scheint vergebens...!


01.01.2002 - 03:00 Uhr

Warum sieht niemand, spürt niemand... wie's mir geht?
Warum versteht mich keine(r)? Warum bemerkt keine(r), dass ich verzweifelt bin?!?!?
ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr...
ich wusste immer, dass ich stark bin... selbst wenn ich mich mal schwach fühlte... spürte ich, dass ich stark bin! Doch nun... nun hab' ich bemerkt, dass ich es geworden bin... ich fühle mich nicht nur schwach... ich BIN es... ich BIN nicht mehr stark... ich mag nicht mehr!
Ich verspür und fühle nur unendliche Schmerzen, Verständnislosigkeit und Einsamkeit...
ich weiss was ich nie verlieren will... und das ist... der einzige der mich wenigstens ein bisschen noch versteht: JASON !
*hab' Dich ganz doll lieb*für immer...*


17.01.2002 - 01:22 Uhr

jajaja... irgendwo wird meine Kraft und StÄrke schon noch abgeblieben sein... aber ich weiss genau , dass ich IN DIESEM MOMENT wirklich NICHT stark WAR!!! Doch ich bin ja jemand, der doch immer noch irgendwie an die kleinste Hoffnung noch glaubt...
und wenn ich schon mal wieder dabei bin, hier was zu schreiben, dann auch gleich ein GANZ grosses DANKESCHÖN an Jason!! Denn er ist für mich was GANZ BESONDERES, weil ich auch über alles mit ihm reden kann. ich glaube, er weiss mittlerweile schon so manche Sachen mehr als meine besten Freunde und meine Familie.
Wer mehr über ihn erfahren möchte findet unter den Links auch die Banner zu seinen Homepages. Manchen mag die Page des Chatghost sehr finster erscheinen, doch gerade das ist auch was, was ich an ihm sehr schätze, das negative oder dunkle nicht einfach zu verdrängen oder als Thema zu sehen, über das man nicht spricht, sondern mit allem auseinander setzen kann und dazu gehören auch all unsere Gedanken über den Tod...
@ JASON: ich habe Dich ganz super doll lieb, und ich hoffe so sehr, dass wir uns wirklich ganz bald mal sehen!!!

03.03.2002 - 01:22 Uhr

ok, mir reicht's bald mit der ganzen scheisse in meinem Leben! weiss jetzt jedenfalls definitiv: STARK BIN ICH NICHT MEHR!! kann mir egal sein, was Ihr da denkt, aber es macht mich echt auch total fertig wenn mir ein Freund vorwirft, dass ich zu schweigsam bin... das weiss ich selber und ich komme nicht gerade besser damit klar, wenn man mir das noch dauernd sagt, denn das macht mich immer nur noch viel unsicherer und dann ist es kein Wunder mehr, wenn ich es dann nicht mehr schaffe!! ist eher ein Grund, dass ich sterben möchte, denn diese scheisse hat mir bisher mein ganzes Leben zerstört und ich versuche es gerade zusammen mit Jason wieder aufzubauen..! also, MACHT MICH NICHT noch mehr FERTIG deswegen!!! und am Telefon habe ich sowieso die grössten Probleme damit. ich glaube auch zu wissen warum, aber das sage ich hier jetzt nicht... für Euch da draussen doch eh unwichtig und für mich kompliziert.


14.06.2002 - 22:10 Uhr

heute mein Geburtstag...? nein, das ist nichts mehr... schönes Wetter... was soll ich damit..? nur Tränen, zerbrechen, Schmerz und Trauer. Feiertage? was ist das? was war Weihnachten? ich hab' nur um Dich gebangt... nun bist Du weg... in der Ewigkeit...(?) das kann nicht sein, wo ist unser Glück?? ich liebe nur Dich und jetzt ist alles so leer, so sinnlos und schmerzhaft... es tut so weh, so schrecklich weh!!!!! Du warst iMMER für mich da, Du hast mir zugehört, Du hast mich verstanden... jetzt bist Du weg in Ewigkeit... nur mit Dir wollt' ich zusammen sein... FÜR iMMER! Du bist mehr als meine grosse Liebe! ich liebe Dich weiter als bis in den Tod, ich werde Dich niemals vergessen, Dich immer lieben und DU FEHLST MiR UNENDLICH!!!!!!!!!!!! (das "Du" ist an Jason gerichtet)


19. Juli 2002, ca. 23:52

Verloren in Dunkelheit und Verlassenheit
in einer Welt ohne Vertrauen und Liebe
lebte ich neben den anderen her
sah' ihr Glück, dass ich nie haben würde

irgendwann bekam ich schöne Worte zu hören
Worte die mich erfreuten, doch gleich auch erschraken
weil ich erkannte, dass sie mir nichts mehr bedeuten
ich weinte und und Herz zerbrach jede Nacht neu

doch irgendwann sah' ich Deine Gedichte
die teilweise wiederspiegelten was ich fühlte
und irgendwann kamst Du in mein Leben
trocknetest meine Tränen und diese kamen nicht wieder

- für Christian


1. September 2002, ca. 19:37

ich bin soo verdammt froh, wenn in nicht mehr ganz 4 Wochen mein geliebter Schatz endlich wieder bei mir ist! ich vermisse ihn sooooo sehr... vorallem auch seine körperliche Nähe. und zudem unterstützt er mich so sehr... ich habe ihm schon echt viel zu verdanken... mein Schatz, ich liebe Dich von ganzem Herzen!!!!! *langer liebevoller leidenschaftlicher zärtlicher Kuss*


22. September 2002, ca. 01:16

mEiN GeLiEbTeR ScHaTz!

manchmal kann ich es selbst heute immer noch nicht so richtig fassen, dass ich nun wirklich mein Engel gefunden habe, der mich genau so sehr zurück liebt wie ich ihn... und der bist nun Du... so lange war ich alleine, einsam und auch oft traurig und deprimiert. doch nun, nun habe ich Dich und Du bringst mir viel Sonnenschein in mein Herz und ein Lächeln Tag für Tag wieder auf meine Lippen, die sehnlichst darauf warten, Dich wieder ganz lange, zärtlich und innig zu küssen... ich bin sooooo verdammt froh, dass ich Dich habe!!

iCh LiEbE DiCH!
DEiNE Sandy

20. Oktober 2002, ca. 18:32

ich bin so froh, Dich zu haben, mein Engel, der mir zeigt, dass ich auch in den schwersten Zeiten nicht alleine bin.... würde es mir mal total verschissen gehen... ganz egal... bevor ich dann auch nur 'ne scheisse machen würde... würde ich versuchen durch alles hindurch zu meinem Engel zu gelangen..... und von der Situation mit Depression, Traurigkeit, ... und so... hab' ich noch genau die Bilder vom Psychodrama, und irgendwie kann ich mir das damit besser und bildlich vorstellen wie es im Moment gerade ist... nur eines fehlte damals... es ging auch nicht um mich in jenem Psychodrama, aber ich befand mich genau so eingekreist von all den "Gestalten", bzw. Gefühlen und konnte das damit ganz genau definieren.... was jetzt anders ist... diesmal steht hinter der Gestalt "Depression" noch ein Engel.... und das fehlte damals.... der Engel bist Du!